Escrito a solas….

De pronto me siento caer en el abatimiento, perezosamente en la calidez de mi cama en este invernal frio, cubierto de pies a cabeza de una tras otra sabana, colcha y fresada, y entre el sofocamiento propio, intento conciliar el sueño, extraño no tener el cuerpo agotado, para estos menesteres la rutina de la vida obraba bien, el cansancio es la ancla de los pensamientos, y hoy más que nunca necesito de esa ancla, necesito desfallecer, perecer de manera agónica como lo hace el enfermo en sus postrimerías bajo la tutela espiritual del sacerdote, necesito silenciar mis pensamientos, por una noche fría y gélida, congelar mis emociones y sentimientos, congelar el cuerpo mismo de ser posible, evitar que la sangre apasionada e intensa deje de correr, deje de bombear aquel musculo inútil e inservible, llamado corazón aunque para mi caso este se asemeje mas a una papa sancochada, a un camote frito, o cualquier otro tubérculo displicente.



De pronto me siento en el limbo, sin textos, sin palabras, sin reflejos, simplemente sin sentidos, mi mente busca desesperanzadamente algún lugar común, donde puedan extraviarse, donde pueda disiparse esta carga, algún oasis donde pueda tal vez calmar la sed del desasosiego, y levantar el estima, y renovar el jolgorio, y refrescar el espíritu mellado. Pero en mi paso solo veo seres inertes, que se colapsan uno encima de otro, solo hay desorden y caos, y un silencio claustrofóbico que retumba en las paredes, que me aqueja, que me despierta del marasmo, solo para contemplar al radiante y hermoso sol del verano blanco alejarse cada día más, cruzar las fronteras, perderse en los andes, navegando hasta el atlántico, ahí hasta donde no pueda sentir ya su calor, allá donde se me es prohibido ver ya su figura, tantas veces negado para mí.


De pronto me siento solo, de una soledad torpe y errática, abandonado y huérfano de abrigo, el frio se cuela de por mis pies, que poco a poco ya dejo de sentirlos presentes, el aire me es cada vez más escaso, me ovillo, me escarapelo, me inhibo, musito alguna frase indescifrable, ya nadie me escucha, espero inútilmente que caiga ya la noche, y que con ella arrastre al sueño, para que me envuelva en un mañana gozoso, siento la garua caer en mis mejillas, no es el tiempo soy yo, por enésima vez se levanta el tiempo, aunque se apagan los momentos, solo el silencio no se queja, solo el….

COLOFON Y EPILOGO

Después de unos años alejados de este blog, regreso hoy a los inicios de lo que alguna vez fue -o creí-mi elixir de vida, aquel tiempo pasado y hoy tan alejado de mis presentes últimos. La búsqueda de aquel mundo paralelo entre la realidad y la ficción, de aquel paraíso perdido en donde se encuentra dizque nuestra eterna felicidad, mi COMALA, mi MACONDO, mi lugar común o simplemente mi VENTANA, aquel espacio en 3D y HD. Luego de estar en este sueño profundo y aletargado, desarrollando mi vida en estado vegetativo como un autómata común, corriente y silvestre, como un ciudadano de pie, entre ajetreos laborales, colapsos de tráficos vehicular, estatismo físico y exacerbada ingesta de bebidas espirituosas, regreso a cocinar aquel plato de antaño, aquel guisante de yerbas aromatizadas, y guarnición al gusto, aquello que el paladar ansiaba devorar hasta las comisuras.

Así ya cruzado el umbral de los 30, con derrotas y triunfos a cuestas, con cicatrices en la piel y con sueños desechados en el pozo de mis espíritus, mi soldado de batallas épicas, el Ulises, El Cid Campeador, o sencillamente el escudero Sancho Panza, regresa agotado y exhausto a su bohardilla de ciudad, en espera de que vengan la el los otoñales años, luego de morder el último aliento a la vida, de andar buscando incansablemente el final del arco iris, luego de enterrar a todos sus muertos en el panteón de los recuerdos, en el desván de los objetos inútiles, no encontró mejor lección, mejor epitafio que aquel estribillo que dice; Que el comienzo es el fin-donde acaba empieza el camino.

                          

Hoy a puertas de cerrar un año, y de incinerar con el todo aquello que solo provoco desazón para el alma, hoy a vísperas de empezar a escribir en letra palmer, mis próximos días llenos de tantas o mas incertidumbres, dudas o azares, esbozo al viento al tiempo una sonrisa, una que me diga que este fin no es más que el inicio, que este colofón de mis años perdidos, no es más que el epilogo de mis próximas buenaventuras, que la felicidad o desdicha es un mero-mero plato jugoso y suculento que dependerá como lo comas, que la vida tal vez no es la fiesta al cual esperabas ir o llegar pero ya que te encuentras acá solo queda divertirte, disfrutarlo, que los amores están para vivirlos y sentirlos palpitante en su momento como la más carnosa fruta, para mirarlos atreves de otros como un hermoso paisaje, como postal de vida, de esperanza, de fe.

Y que sobre todo, lo más importante no se es permitido quejarse al final de esta historia, que nadie nos ofreció nada eterno, que no hay amores crucen o trasgredan el tiempo, que los sentimientos son radioisótopos con tiempo de vida medio, que las palabras se las lleva el viento, y que las promesas se hicieron para romperlas, que estas son las reglas de la vida y queda en ti si a pesar de todo: ¿oz gustas jugar o no?, que no importa que nadie te lea lo que comentes o escribas, o que tus fotos no muestren tus lados mas simpáticos, no interesa, que tu cuerpo no sea de modelo de revista, y que tal vez pocos o nadie se recuerde que estas ahí, que existas.

Lo que interesa e importa al máximo es disfrutar día a día tus días, sonreír a pesar de las adversidades, y sobre todo tener la tranquilidad que al dormir nada y nadie te quitara el sueño, por haber obrado con bien, que siempre hay tiempo para hacer una buena acción, que aunque creas que todo ya está acabado, la vida siempre da segundas oportunidades, o terceras o cuartas, pregúntamelo a mí, que aunque sientas que la injusticia asecha en tu vida, piensa que no hay escusas para dejar de ser tu mismo, y que el mejor camino siempre será el más angosto, y aunque todo eso suena difícil de en la práctica, los años te darán la razón...

lo q paso paso (por corregir)

Nos conocimos un segundo viernes de mayo; dos días a vísperas del Dia de la Madre…era nuestra primera vez.
Aquel viernes –recuerdo- habíamos salido del Instituto yo y mi collera: Sebas, Banner y Jerardo. Salimos en busca de nuestro enigmático compañero, que llevaba horas de desaparecido.
El dia estaba en muere, la noche saludaba coquetamente, el olor de los anticuchos invitaban a nuestros intestinos a la gula extrema, era sábado chico en el primer puerto y mi enigmático compañero que no aparecía. Lo buscamos en todas las chinganas habidas y por haber del barrio de Juan Pablo: "La Oficina", "La Cabaña", "El Parque", incluso hasta en el "Tío Nino"; uno de esos tantos huecos caletas de la Ciudad del Pescador, el punto fijo y crítico para aquellos que desean, la compañía ámbar de unas chelitas y pasar desapercibidos. El apuro no seria tal, si no fuera por que una botella de vino Queirolo, habitaba en la mochila de Jerardo. Era un delibiry para mi enigmático compañero. Podía mas el factor económico en estos casos que la simple amistad para mi largo amigo Jerárdo, pero para nosotros; primaba el gusto por saborear aquel Queirolo, de ahí lo incisivo de nuestra búsqueda. La misma que fracaso.
En nuestro regreso al Instituto decepcionados por la pesquisa vespertina, vimos a lo lejos, -Sebas y yo- a tu amiga Julya (que para aquel entonces era la única persona que conocíamos de aquel feminista grupo). Y bueno ella también es mi amiga, si eso te hace sentir bien; aunque vale aclarar que la mirada de tu amiga me provocaba cierta perturbación, cada vez que sentía que sus ojos cruzaban los míos un escalofrío recorría en mi interior, como si su presencia fuera una suerte de emisario del mal.
Supongo que seria un consuelo salir con ustedes, luego de haber fracasado nuestra empresa alcohólica, supongo que Jerárdo accedería a destapar aquel Queirolo que traía en el interior de su alforja de cuero, ante la presencia de aquellas féminas, después de todo era viernes en el primer puerto. Así luego de deliberar unos segundos nuestro plan estratégico, optamos en mayoría absoluta que Sebas fuese el encargado de cumplir tal objetivo. Fue por esa razón que Sebas se acerco a ustedes todo campante, alzado, ganador, -al menos así se le veía desde nuestra privilegiada posición. Nosotros solo atinamos a echarle barras; Sebas!!, Sebas!!, Sebas!!.Llego un momento en que nos cansamos de seguir diciendo lo mismo, mas aun parecía que el plan había fracasado y que peor, no habíamos elaborado uno de contingencia. Sebas demoraba mas de lo previsto, al menos eso parecía, y nosotros nos estábamos impacientando y aburriendo mucho mas, empezábamos -uno a uno- a desistir " ya me quito" decía Jerardo, al unísono Banner " ya fue".En esos instantes, su mano elaboro un movimiento acrobático al aire, indicando el fin de se objetivo y el éxito de nuestro plan estratégico. Su verso prosaico, adecuado a las condiciones estándares del clima, había salido airoso y triunfante, sin mucho esfuerzo y poco esmero, llegando a inducirlas para ir a bailar aquel segundo viernes de mayo a "El Antro", un point que se encontraba a unos 10 minutos del Instituto.
Recuerdo que no me apetecía ir aquel sitio, el único motivo por la que accedí a tal situación, era por mi espíritu alcohólico y no tanto por mi vocación poligámica. Para variar Jerárdo ya había desistido en el camino, y al llegar al paradero nos despidió, sin mucho ánimos y casi desganado. "Adiós amigo, adiós Queirolo, adiós-adiós", al parecer ya no tenia sentido continuar, el desgano fue abatiendo a "La Jauría".
Solíamos llamarnos "La Jauría" a raíz de que Ruperto, comentaba de mareado que las mujeres eran unas: perrras-perrras-perrras, con su dejo mordido, como si mascara algo en su interior, como exprimiendo la doble erre, exagerándola en una triple o en ocasiones hasta quíntuple. Nosotros abatidos por la bebida espiritual, aceptábamos en forma casi marcial y diría hasta en ademán Hitleriano, saludábamos uno a otros, asumiendo nuestra condición con-genere de "perrros-perrros-perrros".
Reitero no me apetecía hacer nuevas amistades, -haz de saber que yo tengo días para todo y hasta para hacer amigos, también los tengo, por lo mismo digo que ese dia no lo era. Sentía la desidia aplastarme por una extraña razón. Llevaba así ya una semana de tener esa actitud tan displicente. Pero accedí, por el compromiso silencioso que me hizo Sebas con sus ojos. Al parecer, le tenía cierto interés a tu amiga, "la de mirada perturbadora". Llegamos por inercia, me sentí súper raro, extraño, la atmósfera me era irritante, alérgica. La presencia de aquellas personas me desagradaba. El Antro era un símil de "Sodoma y Gomorra" así solía decir alguna vez mi enigmático compañero. Entonces, yo esperaba que la noche no durara mucho, que sea corta.
Ya dentro del local; el desagradable ruido de la música se confundía con las voces alcoholizadas de los residentes. La cantidad de mesas, sillas y sus parroquianos respectivos, no permitían el libre transito por la piel de aquel Antro. El moho del sudor, el perfume barato y el tufo se divisaba cada dos pasos, que uno daba. Cuando de pronto del vació, tu voz tenue rompió el ruido, el silencio de tus palabras termino por cortar la bulla del entorno. Esas palabras, iban dirigidas asía una sola persona, asía mí, lo que me dejo pensar por momentos; el interés vago que me tenías muy a pesar que llevamos minutos apenas de conocernos. Mas aun si instantes antes de venir acá recuerdo; en el trayecto en la combi, solo atinaste; tu y tus amigas a reírse burlonamente, grotescamente cuando Sebas me dijo: "por que tan mudo, ahora eres tímido", y yo respondiendo, "yo siempre fui tímido". Razón de más para tratarte -luego de ese comentario- con la indiferencia en los labios. ¿Indiferencia?, pero viendo o sintiendo bien, esos ojitos abrirse en la noche sicodélica, no estabas para recibir aquel trato por parte de mi persona; de manera autómata guiado solo por mis instintos accedí a tu propuesta inicial, la misma que me había sacado de la realidad por unos segundos. ¿Segundos? , segundos después, estábamos bailando, algún baile moderno y tonto, tu alegría, tu cuerpo, tu cabello largo que lo recogías de cuando en cuando, tus labios que tarareaban la canción , tu, solo tu, y todo tu, me dejaron exhausto, agotado , rendido, empezaba a dibujarse estrellitas en mis pupilas, mi sonrisa se fue haciendo mas abierta, y mis palabras se entrecortaban cada vez que intentaba hablarte, no se cuanto tiempo pasamos así juntos, no se si tu o tus amigas se dieron cuenta de la cara de bobo que ponía cada vez que te recogía la mirada; solo yo me resolvía ante ella.
Así, acabada la noche, al sonar del reloj, mi cenicienta tenia que retirarse en caravana con sus amigas. Yo vacile en acompañarte, por unos instantes, pensé que seria muy notorio, luego me di cuenta de mi ridiculez, y salí detrás de ti. En el camino charlamos vagamente, no quería que partieras, en el peor de los casos quería yo partir contigo, a cualquier rumbo, donde tu me llevaras me sentiría complacido, feliz, eternamente agradecido, de solo tener tu compañía, tus ojos mirándome fijamente, tus labios expresar una y otra vez mi nombre. Pero partiste y yo no pude evitarlo, esperaba verte de nuevo. Apenas unos números al azar, habías escrito en un panfleto (que algún extra me obsequio en aquella tarde) decías que era tu teléfono.
"Aquella noche , no podía ser una noche mas, y tu no podías ser un personaje mas que con la noche viene, que te envuelve y se va, tu aroma aun lo llevaba impregnado en la piel, en la ropa, en mis ojos tu figura, aun se elevaba infinitamente, copando toda en mi cuarto tu imagen, tu numero timbraba cada segundo en mi memoria, las paredes de mi habitación parecía un cuaderno de hojas en blanco donde deseaba expulsar todas mis oraciones, todas para ti, esa luna solo ficticia para mi, me invitaba a viajar, tras mi mampara, por la noche, ah la noche, pero el tiempo adverso paso desosegado y con su capa me termino cubriendo en un mar de sueños, sueños de un mañana, de una mañana. Esperar a verla otra vez, era cuestión del universo, de la naturaleza, de los dioses, de ella, de ti, de mi… creo que me estoy enamorando".
Te volví a ver, luego de casi una semana, una voz de nuevo rompió el trafico bullicioso de mis silencios, esta vez era solo una palabra, una sola que salio de tus labios, una hermosa palabra, corrijo era hermosa la forma como una palabra tan inútil, con tu solo pronunciar la puedes llenar de color, de vida, de armonía; esa palabra era mi nombre, pronunciaste mi nombre, sonaba tan dulce, tan suave, tan acompasado, era tan diferente cuando salían de tus labios. Empezaron mis ojos con sigilo a buscar esos labios tuyos, aquellos labios que habían osado pronunciar mi nombre tan prohibido hasta para mi mismo; y te encontré ahí, estáticamente parada por delante del poniente sol, te vi…era nuestra segunda vez, los dioses me escucharon, la naturaleza, el universo; el universo conspiro. Aunque tarde, no olvidare que era jueves. Traías los ojos triste (me gustaban tus ojos triste, no te lo voy a negar) solo atinaste a decirme en ese momento "acaba de ocurrir una desgracia" vimos como el sol se ocultaba y la luna se dibujaba en la noche diáfana, vimos como las luces de las ciudad nos acompañaban, sentimos como nuestras vestiduras dialogaban mudamente en cada tacto, ese dia no puedo negarlo que te ame, aunque no se en que momento exacto, pero sentí esa punzada entrar en mi pecho. Cuando te deje en tu casa, el sosiego tomo mi cuerpo, estaba exhausto como aquella primera vez, fatigado como si arduo hubiera sido mi viaje, como si mi batallar me dejo sin armas y sin respiración, herido, cansado, moribundo. Al cerrar los ojos, al final de mi noche esperaba verte al dia siguiente, solo esperaba cerrar los ojos; y cuando los abriera, saludarte sonriente. Sentía hormiguitas caminar en mi cuerpo, como si buscaran tu perfume en mi pecho, mordiendo así como cuando el amor creo te muerde.
Te vi…era nuestra tercera vez, al dia siguiente, era de nuevo viernes, como aquel viernes que te conocí, pero esta ves te vi distinta, apagada, agria, seria, austera, tal vez por que tu amiga y el mío, nos hacían compañía o por aquella exposición que sentías que no te salio bien. Parecías otra mujer, muy distinta a la chica de mirada triste que conocí aquel jueves anterior, ah quien le había robado una sonrisa. Esa dualidad de tu persona no hacia más que exaltar más mis emociones, mis sentimientos, le daban un halo de misterio a tu imagen. Aquel dia, en el paradero, a solas, huérfanos de nuestras amistades, -de manera voluntaria por ellos-, apenas charlamos algo cotidiano o formal, tu bus te esperaba para arrancarme de manera violenta de mis pensamientos, te vi partir, y decirme chao, chao. El fin de semana seria muy largo, -me dije-, esta vez esperaba verte con ansias el lunes siguiente, pero ese lunes no llego, no se si llegara, -me decía-, no se. No llego, pero llego el martes, en que te vi…era nuestra cuarta vez, solo fue de paso, nos saludamos, tú hiciste un ademán a tu amiga, que te acompañaba, para que te espere y te detuviste a saludarme. Sentí tu mejilla fresca, quería sentirla así todos los días, topaste tu mejilla a la mía. Por la rapidez del evento mis labios lerdos aun en estos avatares, no llegaron a posarse en tu textura. Aquella semana se completo, mirándote solo de lejos partir, un jueves del brazo de tu amiga, y un viernes en grupo, yo te observaba siempre cual centinela, desde lo alto de mi pabellón. Te veía ir, y decirte adiós con un ramillete de suspiros en el pecho. El mismo que nunca te acercaste a recoger.



"He llegado a creer que mi nombre en tus labios tienen un especial significado, que solo tus besos podrían descifrármelo, esos días en que jugábamos inconscientemente a querernos con las miradas, fueron dulces para la memoria, respirar profundo y pensar en tu nombre cada vez que la noche envolvía el Instituto, pensar en tus sonrisas, en la que no se por que razón hay veces te la robaba yo, sin mucho esfuerzo. Pero este juego inconscientes que empezamos, y que llego a gustarme. Con el paso de los días, me pareció muy malicioso, muy triste, por que cuando el dia me negaba saludarte, la congoja invadía mis noches en mi habitación. La agresión la sentía en el pecho, de querer algo mas que solo admirarte, algo mas que solo verte ir, algo mas que el solo escuchar mi nombre salir de tus labios, algo mas que el charlar por el teléfono. Quería sentirte mas cerca cada dia, sentir la brisa que formas cada vez que te recogías el cabello, y te lo dejabas caer siempre al lado derecho, exhalar de cada uno de las palabras que de los labios tuyos salían, deslizar temblorosamente los sedentarios dedos por la llanura de tu piel, quería ese beso que solo en sueños noctámbulos los descubría ante la mas profunda soledad, ese beso que esperaba recibirlos con ansias desde aquella pequeña mocedad".
Llego un lunes, acababa de llegar a casa, venia de mi periplo del Centro Comercial de los Olivos, de acompañar a mi amigo Fer, de comprar una toalla color verde petróleo, en una de las tantas tiendas que habitan ahí, -era ya muy de noche-, cuando solo ya mandaba el cuerpo acostarme; mi padre me aviso que llamaste, mi corazón en ese sincronizado momento radiaba de emoción, no sabia que hacer, que decir, lleno de extrañeza y de sentimiento te llame al dia siguiente muy temprano. Comprendí -luego de la charla formal- que solo deseabas mi calculadora, yo tontamente pensé por un momento que solo era una excusa vaga. Te busque aquel dia, en tu pabellón; traías un traje sastre azul marino, pantalón y saco, y una blusa blanca - te vi…era nuestra quinta vez. No me había percatado durante todo este tiempo, en las sonrisas que tus amigas se obsequiaban cada vez que me veían, como si en sus miradas murmuran algo con respecto a mí persona. Esas sonrisas y miradas, me incomodaban, me llenaban de rubor, de pudor, de que estaban atentas a cada unos de mis actos, y que debía tener mucho cuidado en cada uno de mis movimientos. De que no se alejarían nunca, de que siempre estarían ahí contigo, esperando tal vez ellas algo de mi, y si la verdad yo también esperaba algo, pero no sabia exactamente por donde empezar aquello que no sabia ni siquiera como llamar, y si sabia no me atrevía a pronunciarlo, tal ves los dioses se molesten, tal ves tu te molestes, tal ves tus amigas se molesten. Tal vez alguien que aun no conozco se moleste. Ya no quiero decirlo, digo bien, ya no quiero pensar en que lo voy a decir.
"Estoy escapando de tus imágenes, de tu sonrisa, de tu cabello recogido, de tu cuello, de tu mirada triste, de el olor de tu piel, estoy huyendo de ellos, apoyado de mi almohada azul, pero la noche me cae encima, aplaca todos mis temores en mi cabeza, presiona con hastió; una y otra vez. Así entiendo que tu boca nunca se acerca a la mía. Voy encerrando las palabras que tenia guardado para ti, en un costalillo de yute, para asfixiarlas; una tras otra, así desvanecerá el cariño y el amor que alguna vez nació de mi salvaje pecho. Así, yo caeré derrotado otra vez, por la imprecisión de mis sentimientos, por las bocanadas de dudas que exhalo, cada vez que los duendecillos negros transitan por mi otra vereda. Así solo; bailare igual que ayer, cual vulgar vedette, embriaga de celo ante aquel ajeno personaje que emerge de tus caprichos de sábado chicos, fingiendo sonreír… ante tu presencia, ante tus ancas de yegua indomable, domesticada por tu seductor jinete de turno, que en el pecho dibujaste tus 7 dígitos, los que una vez me ofreciste y yo acepte, aquella vez, con la incredulidad, como quien recibe un cheque en blanco, quería firmar mi nombre".
Sebas me saludo, el viaje me había dado nuevos brillos, ese nuevo apetito voraz de vivir, apenas dos días había pasado de regresar de aquel retiro espiritual, nos encontramos en la puerta del Supermercado, en el Centro Comercial de los Olivos. Charlamos un rato, fuimos a buscar a Fer, ya en su puerta dialogamos los tres, acompañados de nuestras sombras, el paso de una chica de rebosantes caderas rompió la concentración de nuestra charla nocturna; retomando la conversa, comentamos sobre el Insti, el simulacro de paternidad de Fer, sobre mi viaje de reposo y de como el costo de la cerveza influye en nuestro ánimos académicos, nos despedimos, y en el trayecto a el paradero Sebas me dijo; "lo que te perdiste el otro dia", yo lo mire con cierta incredulidad, no entendía exactamente a que se refería, o simplemente no quería entender, nos detuvimos, el rojo del semáforo sirvió para mirarlo a los ojos, y buscar que terminara la oración , que acabara de terminar lo que inicio me dije, sonrió con cierto recelo, me miro desganado, y solo repitió de nuevo "lo que te perdiste el otro dia, la vi a ella, estaba bien acaramelada con un pata". Acaramelada, acaramelada, no entendía el tiempo pasado de aquel verbo, acaramelar¿?. Es mas no estaba seguro de su existencia, que significaba, estaba bien acaramelada, le pedí inútilmente una explicación más exacta, que si era necesario sea más didáctico, pero solo rió, con una risa que parecía más un graznar. Me miro, y me dijo no seas ingenuo, "échale tierra a eso". Espere un momento, respire un rato, un pequeño break en mis ideas, pensé por un momento que solo era una joda de su parte, y si no era así, sabia que si me ponía mas huraño ante su actitud, seria mas notorio el interés que tendría por ella, aunque eso estaba por demás decir, el lo sabia, pero, bueno un hombre nunca dice cuan grande puede ser el afecto que le tiene a una mujer, somos egoístas en eso, con referencia a otro hombre, por temor a la burla, ¡va a la burla!, de cuando acá aceptar un sentimiento, puede ser motivo de burla, pero yo prefería, pasar por alto hoy estos sentimientos, no le di importancia, a lo que dijo Sebas, cruzamos el asfalto, nos despedimos, alce la mano, la combi se detuvo, me subí en el asiento de adelante, le dije chao, el me miro, con una sonrisa torpe en el rostro. Hoy no era un buen dia para preguntar más cosas al respecto, hoy no, seria mañana, tal vez mañana, aunque, la curiosidad me carcomía, tenia que ser paciente, esperar, esperar. En el trayecto, una salsita salía de los parlantes de la combi… cual prisionera perpetua, vas condenada al fracaso…no puedo negar que en el tiempo que estuve lejos de Lima, te extrañe, te pensé, te busque; te buscaba en las lomas de los cerros que crecían al compás de los eucaliptos erguidos, como si quisieran punzar el cielo, bajo el eco de algún tren que a lo lejos, en algún lugar pasaba sonoramente, escribía tu nombre en aquel pedazo de cielo celeste claro, limpio y serrano, que entraba por mi ventana, tan distinto a el cielo chalaco. La noche de aquel viernes, fue muy extensa, nos acostamos tarde, aun tenia los ojos sollozos, dentro de esa nostalgia tu nombre asomo, pensé en ti, que estarás haciendo ahora…solo me decía eso, que estarás haciendo ahora, buenas noches.
Pasaron los días y Sebastián, con su sonrisa torpe y su verso prosaico, comento lo ocurrido aquel dia que no estaba en lima, que no fui al Insti, que no fui al Antro. Yo solo atine a escuchar, la verdad no tenia otra reacción, quería entender, entender, pero vamos, se me hacia difícil eso. "Ella no bailaba sola, ella estaba alegre, ella estaba ebria, ella esta con el"; con ese el que no se quien es, que no me interesa saber quien es, a pesar que Sebas no escatimo en describírmelo palmo a palmo: "ojos así, labios así, tez así, cabello así, tamaño, peso, pecho", si por que no fue en un papel donde dejo sus 7 dígitos si no en su pecho, en su pecho o en su papel que parecía pecho, o pecho que parecía papel. "Eso es estar acaramelados pues, entiendes, entiendes eso", me decía Sebas. "Ella estaba acaramelado a el, el estaba acaramelado a ella, la música los acaramelaba mas, mas, mucho mas" me decía yo. Sonrió, sonrió hipócritamente, dubitativamente: "extraño mi cuarto, extraño la noche, extraño mi almohada azul, extraño la soledad, el cantar del grillo que entra por la mampara, extraño la sombra que proyecta el velador en mi cuarto, te extraño, aunque no, mejor a ti no te extraño".
Me pregunto si alguien tiene deseo de querer entrar a un aula de clase, en situaciones así; rodeado de mas de 30 individuos ajenos a uno, para escuchar a un personaje canoso, roñoso y de voz gutural, hablar sobre plan estratégico, o análisis de FODA, con esos anteojos gruesos, que se me hacían inmensos, siento una lombriz estaba devorando mi interior, mi hígado, mi riñón, mi corazón, mis arterias. Me siento desacaramelado.
Recuerdas que hubo algún 15, viernes 15, cumpleaños de tu amiga Sofía, 15 en la Disco, en que nos vimos y bailamos, y entendimos ahí, que este juego inconsciente había ya culminado. Para tristeza de mis sentimientos, que días antes habían muerto asfixiados por el peso de la almohada azul, y que yo ingenuamente quería redentarlos aquel dia. Fue el dia en que conocí aquel pecho en forma de papel o el papel en forma de pecho, a ese el, a esa tercera persona, que ahora debe ser primera o segunda.
Nos despedimos, con las miradas de soslayo… un tercer viernes de junio, dos días a vísperas del Dia del Padre, tu salías apurada en caravana con tus amigas, yo entraba con el desgano, solitario, -que novedad no ¿?- , apenas te salude, apenas abrí los labios, apenas pronuncie un hola, aunque mas quería decirte adiós, mas quería decirme para mi mismo adiós, sentí el cuerpo caer en un profundo vació, sentí alejarme lo mas rápido de ti, repelerte de mis sentimientos, de mis pensamientos, sinceramente no esperaba volver a verte, sinceramente no quería verte, pero te vi, y en ese breve tiempo, note algo diferente en ti, seria el cabello, que lo sentía mas corto, que aquella primera vez, seria que a el no le gustaba que lo tengas así de largo, será que a ti no te gustaría tenerlo así de largo, pero a mi si me gustaba , que lo tengas así, me gustaba cuando te lo recogías, en sueños, imaginaba algún dia yo recogerlos, y verlo caer uno a uno entre mis dedos, como el agua al correr, desplazarse, y sentir su tacto cosquillar mi piel, cada uno de mis poros, respirar sobre ellos, susurrar sobre ellos, decir que te…
"Se que te volveré a verte, en algún momento y en algún lugar, se que nos cruzaremos en alguna calle o en el frontis de mi pabellón, y al mirarme recordaras vagamente el espacio compartido, se que pronunciaras mi nombre, alguna otra vez, cuando estés sola o cuando él te tenga en brazos; agazapados los dos en el trasfondo de algún pabellón de clase nocturna, pronunciaras mi nombre por enésima vez, pero ya no me parecerá dulce tu pronunciar, ya no me parecerá suave y acompasado, como antes Como cuando recién aprehendías a deletrearlo, como aquel jueves vespertino de mayo, jueves 12, tonto jueves 12. Por que tus labios, ya no serán los mismo que los de antes, que los de ayer. Ya no, por que tendrán ese tufillo de Ecuación Diferencial y Transformada de Laplace, mezclado con tu Clase de BioEstadística, sabor agrio y aséptico. Por que, cuando te vea, mis ojos solo recordaran el murmullo de tus besos, hoy ajenos, con el comentario de Huseein, y la carcajada de Robert …pero siempre recordare ese segundo viernes de mayo, siempre, ese viernes, viernes por la noche…viernes ,noche, esa noche"…
"esa noche contigo la pase bien, pero ya me entere que te debes a alguien, y tu fallaste, pero ya estar, y tu fallaste, pero ya es tarde, lo que paso, paso…entre tu y yo."
Colofón
Tu amiga la de mirada peturbadora, la mensajera del mal, cumplio su cometido muchos meses después, era un verano de los corrientes, cuando se cruzo en mi vereda, solia cruzarmela en mas de una oportunidad, -por esas desganadas casualidades que la vida ofrece- imprudente oportunidad para toparme con ella, yo andaba algo embrutecido por los barbitúricos que el psiquiatra me habia medicado, cuando su mirada recogio la mia, por que asi fue, y me dijo libidinosamente que te casarias el promixo 21 de marzo, yo gesticule algo que no recuerdo, y sonrie fingidamente ante su imagen satisfecha, como si la tarea encomendada fuera cumplida
con diciplina militar.
...
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Ventanilla 13 de agosto del 2005

Y Donde Esta Hillary

Blogger vs Hi5...Sonrian

Que tiene uno que no tenga el otro. Que hay de interesante en colgar fotos que hablen de nuestras miserias. Que hay de interesante en mirar las miserias de los demas. Que hay de interesante en reducir nuestra vida en simplistas y erraticas fotos. Donde quedo nuestra capacidad de analisis. La juventud acaso desecho esa posibilidad de pensar, por la de solo mirar.

Será que hablo de picon, será que hablo por que no soy fotogénico, por que no tengo esas cantidades innumerables de fotos que tienen esos otros, será por que no tengo un cuerpo de campeonato. Será por que no tengo grabada para la posteridad mis momentos felices, por que la verdad mis momentos felices en mi vida son muy pocos-nulos-, y si los hubo fueron de una felicidad fingida, de esa que se sazona con alcohol, cigarro y juerga. Oh simplemente por que cuando los hubo, no tuve una cámara al lado. Será tal vez por que mi sonrisa no es Kolynos, ni Colgate, ni Fresh. Sea por lo que fuere, de picon o no. Detesto los Hi5, hasta ahora recién me he enterado, a pesar de que tenga uno, y que la lista de amigos supera fácilmente la nada desagradable suma de los 200, de los cuales apenas conozco de forma real, un triste 5%. Es que es tan sencillo tener uno, no hay mortal maduro o inmaduro, que no tenga uno. Siendo sus mayores consumidores esa clase joven y pensante. Nunca más incierto y desalentador este juicio.

Será que tenemos que inventarnos un mundo de sonrisas y alegrías, eh imprimirlas en fotos multicolores, para sentirnos bien, y creer que nuestra vida es o intenta ser mejor que la de los esos otros que fisgoneamos de cuando en cuanto. A manera de segunda vida, dedicamos un perfil absurdo, donde solemos decir todo aquello, que en realidad no somos, ni nos asomas a ser. Hasta ahora no encuentro uno que diga, cosas sinceras, como; “pues bueno que como soy, un vago-dependiente, un arrimado, que me emborracho los fines de semana, y el resto de días me cojo a mi trampa-enamorada-noviecita, que voy de tono en tono, con una camiseta que dice soy soltero y sin compromiso, y llevo siempre en la billetera un fajo de preservativos” o algo mejor “ que soy romántico y tierno, claro solo cuando sea necesario, es decir para conquistar, ya que en el fondo me gusta el sexo violento, y las peleas cuerpo a cuerpo, gusto de la pornografía infantil, aunque realice marchas en contra de la pedofilia”. Esas y otras líneas serian, simples utopías.

Será que hable de picon, por que nadie me deja sus comentarios en el Hi5, sea lo que fuere, una foto no dibuja, ni dibujara un real sentimiento de una persona, y la misma siempre será la menos indicada para etiquetar en un concepto, su real carácter y personalidad. Cuantos amantes de la poligamia, pederastas, ninfomaniacas, cocainómanos, asesinos en series, comunistas, chupachichis, rameras asolapadas, pervertidos, y demás virtuosos personajes, no tienen acaso todos ellos la misma sonrisa, la misma que dejas colgada, de cuando en cuando. Personajes oscuros maquillados para las lentes de una cámara. Que diluyen sus citas y sus preferencias con la calidad propia de un escritor Nóbel.
En resumen una mísera web, que hace apología al facilismo e inoperancia de los jóvenes y sus ideas.

En Hi5, existe una comunidad llamada Anti- Hi5. Me alegra saber que no soy el único.

Y que puedo decir de los BLOGGER, pues solo “dime lo que escribes y te dire quien eres”. Por eso, promovamos la cultura del BLOGGER.

Haz un LINK aqui:

http://www.blogger.com/

Si Estas Solo, Estas Son Las Cosas Que No Debes Hacer Por El Dia De San Valentin

Si al igual que yo, eres de los que pasara el 14 “solo muy solo”, acá unos tips, que debes cumplir, para que tu san Valentín pase desapercibido y no estés lamentándote luego.

1- Esta es elemental, obvio, que no se te ocurra escuchar emisoras romanticonas y cursis, especialmente las Limeñisimas; Radio Ritmo y Radio Corazón. Horror. Terminaras moqueando en la almohada intentando conciliar el sueño..

2- No hagas caso a las promociones de Telefonía Celular, que con el verso del dia de la amistad, te ofrecen tarjetas. Que ingenuamente compras ( ósea gastas) para llamar alguna amistad lejana, poco frecuentada, es decir amiga, creyendo que en algún dia, ella se acuerde de ti y repita el detalle. Las amistades lejanas y poco frecuentadas son eso, y no suelen devolverse los saludos- si no dime a mi.

3- Ni te asomes al Chat, que ahí solo caen los frustrados y abandonados, buscando la compañía virtual de un ajeno. Con esos NICKS, de lo mas depresivos:“tristeyabandonado”,“geneticamentesolo”,“necesitounamor2008”, replop!!

4- Ni piensas como posibilidad, caer bajo la tentación de visitar web pornográfica, terrible e injusta que tu diestra, asuma las consecuencias que son dignas de pagar otros organismos vivos (entiendase ).

5- No te ahogues en un vaso, mas si esta es de la exquisita bebida espirituosa, peor aun si al lado tienes a un colega de amores, que por lo general espesarás a lo mero macho, hablando de tu virilidad y potencia, para terminar como un crió, llorando por esos amores perdidos o que nunca han sido.

6- Si por esas circunstancias de la vida, tienes que salir a la calle, ya sea por motivo laboral, académico, o por el simple hecho de tomar aire, no deambules mucho tiempo y extensamente, que te encontraras en cada media cuadra unas arrimadas de pulpos en celo.

7- Si subes a un bus, de regreso a casa, intenta dormir, o al menos vende esa imagen, por que es patético mirar los ósculos que se meten ciertas parejas, solo comparados a las tramperías.

8- Evita las cansiones melosas, ni las tararees, opta por las que hablan del desengaño. Como la criollisima “Vivora, ese nombre te han puesto…” la cumbia de “ Y Hoy te vas , te vas, te vas, te vas, pero se que tu por algo me has de recordar…”

9- Piensa lo dichoso que eres , al final del dia, no has invertido en comprar tontos peluches mañosos, pagar el taxi para dejarla en la puerta de su casa, llevarla al cine, pagar el pollito, con esos precios que “por extraña razon” se elevan, y al cerrar el dia, el apuro de buscar un Hostal, disponible, para cobrarle tu vuelto a tu noviecita-enamorada-trampa-esposa-vecina, por que igual sea cual sea su merito, ambas te llevan a la quiebra. Esperando luego al iniciar el dia Quince, el fin de mes.

Me Encantaria Cambiar Este Puto Mundo

Pequeño detalle, intentar cambiar el mundo sin cambiar uno. Cambiarlo a nuestros intereses o peor aun a nuestros desintereses. De esas y otras más banalidades están hechas nuestras efímeras juventudes. Cierto aun, esto es una romántica Utopía, tan propia como la del amor ideal, y aun que ambas cosas en la praxis es nulo, Alfredo, dentro de sus desvirtúes lo intenta, no siendo tal vez moralmente, el mas indicado, y es que quien “puto” dice quien es el indicado de cambiar este –“puto”- mundo, el moralistas-cucufato o el borracho de chingana, ambos tienen los mismos meritos ante los ojos de Dios.

Estaba haciendo zapping, una noche de verano-muy noche- por el cable, intentando conciliar el sueño. Cuando caí en la señal de un canal europeo. EUROCHANEL.( canal 71). La película tenia apenas minutos de haber iniciado. Y es desde mi modesto entender, una excelente Película. Para muestra un botón.

NOVIEMBRE (seudo-sipnosis)
La escena muestra a un Alfredo y su sequito de actores de teatro callejero, esbozando escenas vanguardistas y como su público, -el común de la gente-, observa de manera estupefacta, tomándolas en algún caso como reales. Minutos después, la policía hace su aparición-a manera de extras-, y detiene al grupo de vándalos que estaban rompiendo las tranquilidad y el orden de los transeúntes, atentando contra las buenas costumbres de la ciudad (y todas esas cojudeces) terminando nuestros artistas en las rejas de una comisaría. Pagando multas excesivas por intentar difundir “actividades artísticas de manera gratuita en plena vía publica”, sin recibir a cambio ni la mas simple ovación de tus espectadores. Minutos después. Unos longevos personajes, hacen su aparición, uno por uno, de manera aleatoria, hablando en primera persona. Al leer los nombres que salen en la parte inferior y conocer los mismos de nuestros jóvenes actores, comprendemos la conexión. Eran los mismos unos 40 años después. Hablan de el GRUPO DE TEATRO CALLEJERO”NOVIEMBRE”, el grupo de mozuelos mofletudos, que intento a través de su arte, cambiar este “puto mundo”. De Alfredo, de sus conflictos internos como cualquier grupo, De sus amores. De sus génesis y éxodos.

Las imágenes son reales, al menos la de los transeúntes, sus espasmos se hacen mas notorio, cuando Alfredo y Noviembre recrean una escena, a la cual titulan “EL ATENTADO”, Alfredo camina de manera holgada por las calles de Madrid de la mano de su novia, y un tipo se le acerca apuntándole con un revolver en la cien y al acto lo dispara, Alfredo cae rendido y desparramado en la acera madrileña. La gente se estremece y el bullicio no se hace esperar, provocando el caos, las sirenas de la cruz roja y de los patrulleros aparecen. Trasladan a Alfredo a la camilla. Los paramédicos, empiezan a investigar las colisiones de la victima, y de pronto. “Vale, vale” Alfredo se levanta y dice no pasa nada, estamos haciendo teatro. El repudio se hace notar por parte del publico, Los oficiales del orden los llevan a prisión y son juzgados; por
APOLOGIA AL TERRORISMO. Madrid vivía –o vive-, sometida al miedo, provocado por la ETA.

El Grupo “Noviembre” entra en crisis, pero su intento de “cambiar este puto mundo”, es mas fuerte. Alfredo es papa, su hermano muere, y decide convocar a sus amigos, y hacer un último acto. Lo que no contaría, es con la presencia del Presidente de España y su Guardia Pretoriana. El final es tristemente impresionante, ver como los ideales más simples y nobles de la vida, mueren antes la presencia despectiva de los demás.

La recomiendo, dentro de tanta basura ficticia, Hollywodense, una película que nunca llegara a la cartelera, no por que no sea comercial, si por la desidia seudo-cinéfila de algunos.

Felizmente existe YOUTUBE. Hecha un click, si deseas ver: el trailer, la escena de Alfredo y sus deseos de cambiar el mundo, y el final conmovedor.

"Me gustaría formar un grupo independiente de teatro, y hacerlo gratis en la calle".

"-Quiero hacer teatro, por quiero hacer algo por mi, y por los demás.
-Quiero hacer teatro, por que creo que sirve, para comunicarse entre los seres humanos
-Por que creo que puede ser un camino al entendimiento hacia la convención
-Así que quieres cambiar el mundo
-Pues si, me encantaría cambiar este puto mundo…y creo que todavía se puede hacer”.

El final, la llegada del presidente.

La aparición de Alfredo y su monologo del arte.

“Y lo hemos por que estamos hartos, cansados, asqueados, estamos desesperados. Estamos viendo que este arte, el arte en general , saben que apesta: apesta a negocio, apesta a despacho, apesta a funcionario, apesta a comercio, apesta a publicidad, rutina, comodidad, rajamiento, aburrimiento, burocracia, apesta a todo menos a teatro, todo menos a arte”

“Queremos un arte, que sirva para cambiar los corazones de la gente, que nos alegre, que nos de fuerza, un arte que les haga sentir seguros, un arte que llegue directamente al espíritu de todo los hombres, que los haga mas concientes, que los mejore como personas, un arte sin fronteras, sin religiones, sin razas,.. Pero un arma de fogueó, un arma de verdad, un arma que tiene que se tiene que hacerse oír, y que tiene que dar en el blanco”.